Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, era un ser feliz que nunca había sufrido por amor, que nunca había sufrido un "No te quiero más", y estaba buenísimo.. La impunidad, el poder..

Traducilo

sábado, 12 de agosto de 2017

The story so far

Estaba sin pc así que decidí bajarme la app al cel.
Que contarles, hoy soñé con mi vieja y todavía siento el abrazo de ella en mi cuerpo como agarrándome fuerte asi no me desmorone. El sueño fue como si la matrix se hubiera roto y mi mamá sólo podía vivir en el umbral de la puerta pero ella quería entrar a casa, porque extrañaba. Me rompí en mil pedazos cuando desperté. Me senté en el suelo del comedor a llorar y me faltaba el aire, estaba sola en casa y no había nadie que me sostenga mientras intentaba que el aire llegue a mis pulmones.
Sobreviví.
Quizás de eso se trata No?
El duelo es como la depresión, no es lineal, es como el dibujo de un nene de tres que te quiere dibujar todo a la vez.
Tengo dias buenos como dias malos. Mis dias malos son los peores, me lastimo, lloro, me pierdo, me muevo lento y no se a donde ir.
Los dias buenos son los mejores, bailo, canto, puedo concentrarme en una clase de francés, puedo reirme. Los dias buenos me hacen pensar que puedo contra todo.
Pero no estoy aquí para eso, aparte de avanzar en que comencé con la medicación y que la terapia ayuda bastante quería compartirles cosas que me hacen bien en mis dias malos. Quizás vos allá, del otro lado de la pantalla no tengas depresión pero tenes días malos, como todos. Que hago yo? Un paso a la vez. Suena bastante cliché y repetitivo pero es así, primero me levanto, espero a poder ponerme de pie, decido si me quiero duchar o tomar un te. Me preparo el te y lo tomo de a poco, me tomo la medicación, me siento a leer las noticias o un libro y después lo siguiente: lavar ropa, lavar platos, limpiar algo. Tareas pequeñas, no puedo estudiar cuando estoy en mis dias malos. Mi mente es un torbellino negro de ideas y ruido. Entonces hago lo que puedo de a poco. Tomo agua, mucha agua o jugo. Y me doy una ducha larga, bien larga asi saco todo de adentro, me limpio de todo lo que me desespera. Lloro un poco. No hace daño llorar. Me hago un bollito en mi cama y miro películas o duermo o simplemente miro al techo. Hago cosas pequeñas hasta que se pasa el día.
Así se sobrevive hasta que estas mejor. Un paso a la vez. Un pie adelante y después el otro y repetís la acción hasta que todo esta bien.
Y al final todo lo malo se va o se hace pequeño y se esconde. Como me escondo yo cuando me siento mal.
Me compre un paquete de puchos para fumar en vez de lastimarme. No lo estoy fumando y tampoco estoy haciendo lo otro así que lo considero un triunfo.
Me hice un septum aunque mi viejo no quería porque pensé en lo que leí de la India en donde consideraban al septum como un protector para que los espíritus malos no entren por tu nariz. Quien sabe, capaz que evita que los espíritus malos me hagan sentir mal (?
Gracias por leer. Prometo leer los blogs y avanzar. Me tomo un tiempo volver son sentarme a llorar frente a la pc.

lunes, 3 de julio de 2017

Personas tristes

  Siempre me consideré una persona triste. Y hace poco me diagnosticaron depresión (pretends to me shocked)
  En realidad no se como comenzar este post. Hace meses que me vengo diciendo que tengo que escribir, contarles como me fue en el concierto, lo que hice, como me va con la facultad pero nunca pude. Cada vez que prendía la pc dispuesta a decir algo las palabras no salían, tampoco me salían las palabras cuando mis amigas me hablaban entonces siempre terminaba diciendo que estaba bien pero estaba ocupada. En realidad no estaba ocupada, osea, cursar dos materias en la facultad solamente no me da el derecho de decir que estaba ocupada pero en realidad esas dos materias se sentían como mil porque no estaba bien. Y no estoy bien hace bastante.
  Siempre fui una persona triste... eso le dije un día a mi psicóloga despues de contarle que hay veces que no puedo parar de llorar, que me falta el aire y creo que me voy a morir. También le dije que mi mamá era una persona triste y no quería terminar tomando pastillas para dormir porque el mundo se sentía tan pesado como para ella. Mi psicóloga me dijo que lo mejor seria que me vea un psiquiatra porque a mis problemas no los podía enfrentar sola y mi viejo se enojo y me dijo que cambie de doctora. Entonces hice yoga (obligada) por un mes, y me hicieron reiki, e hice clases de respiración, comencé francés, me inscribí a un seminario, me puse metas. Guess what, no cambió nada.
No sé como explicar que es tener depresión, no me siento enferma, no siento que algo este mal porque no veo un hueso roto, y no veo una rodilla sangrando ni veo una ecografía que me dice que tengo un tumor; porque vos pensas que el hecho de que tengas los químicos del cerebro desequilibrados no es la gran cosa, y todo el mundo te dice que exageras, que con yoga se pasa, que lo estas haciendo mas grande de lo que es, que la depresión no existe y como podes estar deprimida si viste a tu banda favorita y tenes comida, casa, abrigo y personas que te quieren. No, no podes estar mal si lo tenes todo.
  Y aquí está la verdad que nadie te dice, podes estar mal a pesar de tener todo.
  Siempre fui una persona triste... pero últimamente soy mas triste que de costumbre. Depresión es tener ataques de pánico, pesadillas, una semana dormir todo el día porque no te podes levantar de la cama de lo desanimada que estas y a la siguiente no poder dormirte de todo lo que pensas, tener pensamientos obsesivos con todo (que comí, que no comí, que tengo que hacer, cuando bañarme, cuando lavar la ropa, horarios, médicos, M acordate de respirar que te estas ahogando). Es mirarte al espejo y no saber que es lo que ves, porque se borra todo con las lágrimas, porque no te reconoces; es sentir que te moves muy lento y de golpe todo es rápido y no podes seguirle el ritmo pero no importa como te moves porque tu mente ya vio las mil maneras que tenes de hacer las cosas y no se decide por cual, es no concentrarse con tareas aunque sean las mas pequeñas (ni hablemos de las mas grandes), es llorar porque tenes ataques de angustia en medio de la calle porque a tu cerebro se le ocurrió abrir la canilla cuando estas pagando una boleta, es controlar todo y sentir que no tenes poder en nada, es salir con tus amigas y a los cinco minutos querer irte a tu casa porque no soportas estar en la calle y que te rodee gente, es pensar en querer lastimarte... y lo mas triste es hacerlo; porque sin pensarlo agarras la trincheta y te haces raspones en la muñeca (chiquitos así nadie los vea y los tapas con curitas) hasta que te sentis mejor. Y tres veces son mejor que una.
  Nunca pensé que iba a caer tan bajo. Nunca pensé que iba a estar tan triste. Nunca pensé...
  Y te parece mentira al final que si lo hiciste a todo eso, desde dormirte llorando o llorar en la ducha, hasta cortarte, hasta no salir. Y te da vergüenza porque lo tenés que contar porque sabes que en el fondo necesitas ayuda; entonces se lo decís a tu papá y el te dice que no te lastimes porque el te quiere y todos te quieren pero vos estas tan nublada que no podes ver esa parte. No te importa si te quieren si haciéndote daño te sentís mejor.
  Así que si, así se siente.
  Hoy comienzo con la medicación, deseenme suerte.

jueves, 23 de marzo de 2017

Ansiedad mi única mejor amiga

En estos momentos estoy reservando una cama en un hostel porque me voy de viaje. De viaje. Sola. En avión. Tengo un miedo increíble, miedo no, ansiedad. Pero me estoy adelantando, así comenzó todo:
Vieron que yo soy de hacer amigos por Internet, nunca amigos de carne y hueso porque eso no se manejar (terrible, 22 años y no sabes hacer amigos). A L lo conocí por el mismo grupo de whatsapp por el que conocí a Lucas, cabe aclarar que L me gustaba primero y despues bueno, caí en el abismo de las malas decisiones.
L decidió venir para mi cumpleaños (el 10 de febrero cumplí los 22 pero no hay fotos porque ME COLGUÉ) ya que quería visitar el norte (esto de tener amigos porteños) así que al día siguiente de mi cumple salimos; aparte de obligarlo a entrar a la Casa Histórica nos fuimos a tomar unas cervezas por ahí y de ese ahí a otro ahí a seguir tomando. Primera vez que camino en pedo por Tucuman, que lindo todo. En medio de las charlas comenzamos a hablar del lollapalooza y de que iban a estarlos Strokes y lo mucho que nos gusta la banda y me dice "bueno, como regalo de cumpleaños, te pago la entrada de ese día" Yo al toque pensé que este pibe estaba re mal del pedo y que deberíamos dejar de tomar pero me insistió toda la noche y al otro día. En fin, ahí comienza todo.
Le dije a mi papá, me dijo que no, que estaba loca, que me iban a violar, que mi amigo me iba a dejar con una manada de violadores y que si eso no pasaba algo mas me iba a pasar. Le dije que era un exagerado, que si el me quería entregar a unos violadores ya había tenido la chance, que NECESITABA VIAJAR. Porque lo necesito. Al final, entre muchos "yo no estoy de acuerdo" accedió a que vaya, me acompaño a comprar el pasaje de avión, me pregunto mil veces en donde me voy a quedar, que voy a hacer y al final me dijo que hubiera viajado mas días así tenia tiempo de pasear. Padres.
El problema llega cuando me entero que las clases caen justo en la semana en la que quiero irme, se me cayo el alma al piso, ustedes saben como me pongo con las cosas de la facultad... me desespero. Y sumando que desaprobé el final de la materia que me mate estudiando, se me subió todo a la cabeza y empece a sentirme mal.
Parece re poco para ponerse mal, pero cuando tenes problemas de ansiedad hasta lo mas mínimo es una cosa enorme que quiere comerte y hacerte sufrir, pasas a ser un nene de tres años que solo quiere que la madre lo abrace (been there, done that) La ansiedad te consume, no te deja respirar, no te deja dormir, no te deja disfrutar de que estas vivo y [dentro de todo] sano y que podes hacer miles de cosas con tu vida. La ansiedad bloquea, te deja pensando que algo vas a perder, que todo puede salir mal, lloras sin saber por que, y en mi caso hasta tenes un sarpullido extraño en el brazo que se va cuando te calmas.
Así que fui a todos mis médicos, a todos les conté que viajaba (capaz que alguno me decía que NO) y todos me dijeron que lo necesitaba, y volví a mi psicóloga... lo ultimo que me dijo fue "fumate dos porros porque no soy psiquiatra y no te puedo medicar. Estas muy ansiosa y acelerada y si antes eras super perfeccionista ahora estas peor"
Así que aquí estoy, planeando mil veces las mismas cosas, viendo si me alcanza la plata, si tengo que tomarme un taxi, que bondi me deja en el hostel, cual me lleva al planetario, a donde puedo comprar comida para cocinar, a cual de mis amigos puedo visitar un rato, si el pibe que me empezó a gustar de Palermo me daría bola estando yo allá, si la historia se va a volver a repetir y esperando que no.
Pero lo estoy intentando... estoy respirando hondo y evitando ataques de pánico, estoy tratando de no rascarme el brazo y de no llorar por nada. Lo estoy intentando en serio.

Así que ahí termina todo, empece queriendo decirles que por fin cumplo mi sueño de ir al lolla y termine contándoles lo que es vivir con ansiedad todos los días.

sábado, 14 de enero de 2017

14.1.2017

Le acabo de decir a un pibe que es muy lindo cuando no entendió la indirecta de que me gustaba su remera. Paso casi un año y medio desde que le digo algo así a alguien. Estamos avanzando.
pd: me encanta la remera pero él más.

lunes, 2 de enero de 2017

Año nuevo, vida nueva, y blablabla

Antes que nada, FELICIDADES! LOGRARON LLEGAR HASTA EL 2017, capaz que con algunos rasguños pero están acá. Por más que todos digan que el cambio de año no te quita lo boludo, a algunos (como a mí) nos da la fuerza que necesitamos para seguir adelante con todo.
El 2017 no comenzó con todas las pilas si tenemos en cuenta que me cayó mal la comida y estoy a base de arroz en vez de comer esos ricos sanguchitos que me llaman desesperadamente desde la heladera peeeero hice cosas por mí. Me corté el pelo  (y me acordé que dicen que cuando una mina se corta el pelo es porque se vienen grandes cambios), compré una nueva agenda (tradición desde que comencé la facultad), compré la resma de hojas para ponerme a estudiar a full y volví al gimnasio (alguna vez me fui de ahí?)
Si vamos a mi vida amorosa (inexistente), Lucas no volvió a aparecer desde principios de diciembre y creo que es lo mejor. Ni ganas de remarla. Apareció N, un pibe de tinder (ja!) con el que me hablaba el año pasado y dejamos de charlar. Me invito a salir y le puse excusas pero NO ME PEGUEN es que me da tremenda paja salir con un pibe que siempre saca de tema de conversación a la ex y cuando la extraña. Para esos mambos estoy yo y es más que suficiente.
Mi hermana se va de viaje, es la mochilera de la familia. Se va a trabajar al norte POR UN MES. Lo que la voy a extrañar.
Así que ahí estamos, mi viejo mirando tele, mi hermana armando los bolsos y yo pensando en miles de cosas para no caer en la manija de un nuevo año y empezar a mariconear porque no se que hacer con la facultad este año. Pero ese es otro tema.

Saludos a todos! gracias por seguir por acá a pesar de todo

pd: la lista de libros que voy leyendo en el año se va actualizar a medida que lea (dahh) espero que si les interesa alguno me pregunten, amo hablar de libros <3

lunes, 19 de diciembre de 2016

Primeras citas

Como sabrán, no soy buena para las citas, la primera de toda mi vida ni siquiera se le puede llamar cita (si no se acuerdan, lean acá) y como no soy buena, recurrí a una ayudita un tanto engañosa. TINDER. Si chicos, caí en tinder, que se yo. No soy una pervertida que manda fotos en bolas pero caí ahí para chamuyar pibes.
Básicamente que haces en tinder? das like, te dan like a vos, si es un match se abre una ventanita de chat. Es una MENTIRA tinder. Los pibes te mienten todo básicamente, o ponen esas fotos rebuscadísimas que vos no sabes al final si te gusta o no y das like para darle una chance. Mal hecho. Muy mal hecho. Resumiendo hablé con varios pibes con los que después me desilusioné(? (Ay M tan así? SI, tan así)
De todos los pibes con los que charlé, salí con dos. El pibe enero y el pibe septiembre.
Con el pibe enero pegamos un poco de onda charlando, todo bien, pero NO LE GUSTABA NADA, todo era demasiado poco para él, demasiado aburrido, demasiado plano, demasiado nada. Fuimos a ver una peli y tomar algo; como él había pagado las bebidas quise pagar el cine, y SE OFENDIO. En que mundo vivimos que te ofendes por compartir los gastos con la mina con la que salís por primera vez? después pasamos por mc y me dijo que nunca comería ahí porque es una multinacional y blablabla, cuando comenzó ya había dejado de escucharlo, tampoco le gustaban los x-men o marvel o star wars o cualquier cosa que a mi SI me gustaba. Muchos no para una sola noche. Quedamos de salir otro día (yo pensando que capaz se daba mejor la cosa) pero por una razón u otra no salimos. Ahí anda stalkeando mi instagram de vez en cuando el pibe.
Al pibe septiembre le di una chance porque mis amigas lo conocían, decían que era re buen pibe, que no la iba a pasar mal y que no me vendría mal salir. Craso error. Vieron esas personas que se la pasan mirando el celular, solo se ríen y no te dicen NADA? el pibe septiembre es así. Esta bien, estaba "nervioso" pero yo no muerdo y no nos haría daño que me des bola cuando te hablo. La "cita" se terminó porque tenía que volver a la casa porque su señora madre salía. Y no chicos, no era una excusa barata, capaz que eso es lo peor. Esa mamitis dependencia no se la quita nadie. También me mintió en que año de la facultad estaba y quiero creer que en eso solamente.
Conocí otros chicos con los que hablo de vez en cuando, a todos se les fue la magia cuando me empezaron a hablar por whatsapp. Que se yo, tinder no es lo mío. Saluditos al que me preguntó si quería excitarme con él y encima lo escribió mal.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Del amor y otras boludeces que se me pegan II Tercera parte (y ya es el final)

En los post de fin de año y comienzo de este (los últimos obviamente porque no escribí más) obvié contarles un par de cosas. Primero el nombre del pibe va a seguir en anonimato, ponele que sea Lucas (iba a decir Alan pero ese si existió). Segundo, espero que este sea el último post en el que me refiero a él, no porque quiera borrarlo de la existencia humana sino porque quiero que todo quede como está. Tranquilo, sin mares ni tempestades.
No se por donde comenzar.
Enero.
Lucas le manda un mensaje a una amiga preguntándole como estaba, mi amiga no le contesta en el momento y él decide bloquearla de nuevo como si ella estuviera involucrada en todo el asunto. (yo les dije que tenia tres años el pibe)
Febrero.
Pasé los cuatro días después de mi cumpleaños poniéndome en pedo. Ni ganas de explicar. Comencé un jueves, termine un domingo. El lunes me junto con mi tía a merendar, me agarra jaqueca, fue una de las peores migrañas que tuve en mi vida; terminé en emergencias de un sanatorio vomitando todo del dolor. Me dan un mio relajante, una inyección (odio las inyecciones) y me mandan a que vea un neurólogo al otro día. Llego a mi casa como a la una de la mañana y en el grupo de whatsapp (Lucas estaba ahí y se fue porque es un pelotudo) había un mensaje de una mina que hacia mucho no hablaba (y le tiraba onda a Lucas siempre), escucho el audio y no es la voz de ella, es la voz de él y yo no supe que hacer. Saludaba a todos y pedía hablar con otro chico, digo "x te hablan, contéstales :), me voy a dormir, estoy cansadisima y re blandita, mañana les cuento que paso". Dejo el teléfono y hago de cuenta que no había escuchado la voz de él; imaginate escucharlo después de cuatro meses, quería llorar. Mi teléfono empieza a zumbar, tenía otro audio del grupo y mi amiga me dice que no lo escuche, que ya tuve suficiente con todo, que me vaya a dormir, pero lo escucho... "M vos siempre fuiste una blandita" y me enojé porque no tenía derecho a nada, no tenía derecho a absolutamente nada. "Lo tomo de quien viene. Besitos" eso le dije. No contestó más. A las semanas la minita esta se va del grupo.
Lucas si paso algo con la mina te juro que tenes tremendo estómago y te felicito por eso, yo no hubiera aguantado.
Al otro día no sabía muy bien que había pasado hasta que vi el teléfono y no quise saber más nada con nadie.
Junio.
Estuve toda la semana acordándome que era su cumpleaños. TODA LA SEMANA. Decido que no soy tan basura como para no saludarlo, en realidad ni esperaba que me conteste, tenía las esperanzas de que fuera mi cierre. Poder decir algo lindo a alguien no tan lindo y que quede ahí. Como la buena acción del día. "Me acordé que era tu cumpleaños, pasala lindo. M" por facebook, al otro día tenía un mensaje de él "Gracias M, te mando muchos abrazos". Que paso ahí? tenía mi cierre.
Julio.
Abro facebook y tenía una solicitud de amistad de Lucas. Decido aceptarla y lo dejo todo ahí. No me habla y no le hablo.
Septiembre.
Vieron que las minas nos ponemos boludas cuando nos viene la regla? bueno, yo cometo el error de mandar mensajes a todo el mundo. A Lucas le dije que si no me decía para que mierda me había agregado lo borraba de la red social porque no tenía sentido para mi tenerlo ahí. Y me contestó. "Querés saber por que te borre de todos lados?" -"Y ya que estamos" -"Porque no sentía lo mismo que vos y me pareció lo mejor, pero no fue la mejor manera de hacerlo".
Se me rompió todo, todos los esquemas, todas las posibilidades de terminar bien, es horrible que alguien te diga que no siente lo mismo que vos, por más que vos ya hayas hecho el proceso de duelo (JA MENTIRA) y estés mejor. N O  S E N T I A  L O  M I S M O  Q U E  V O S. Me enojé mucho, le dije que era un cagón, que las cosas podrían haber terminado de otra manera si me lo decía a la cara, que lo había idealizado demasiado, que no era ni la mitad de lo que pensaba que era, que a la próxima mina no le haga lo mismo, que lo que más me dolía era que la había pasado mal por él el día de la madre en vez de pensar en mi vieja, que era feo sentir culpa por algo así. Me dijo que él no tenía la culpa de que yo me tome las cosas así. Le dije que no, que tenía razón en eso pero que él se tenía que hacer cargo de las consecuencias como yo me hacía cargo de como me sentía. Me dijo "bueno". ODIO QUE ME CONTESTEN ASÍ. No le hablé más.
Al otro día me sentía mejor, fue como el descargue que me dejo tranquila. Fui a clases, me reí, hice chistes y me hicieron bromas, participé en clases, estaba bien. Tenía mi cierre, que tanto quería, quizás no como yo hubiera querido que sea pero lo tenía y me sentía bastante mejor de lo que me sentí en meses.
Octubre.
Vieron cuando tienen una racha de buena suerte y buenos días? yo estaba así, estaba yendo a clases, iba al gimnasio, al medico, salía con mis amigas en lo que podía, estaba todo bien en casa.
Me estaba preparando para ir al gimnasio y me llega un mensaje. Lucas. "Hola M como estas?" -"bien, vos?" -"bien, quería hablar con vos de algo" -"bueno, decime" -"podemos comenzar todo de cero?"
Y ahí corten, ustedes se dan cuenta lo que es ser histérico minitah mal?
-"no podemos, no se vuelve atrás las cosas" y me dio el discurso de que no quería empezar de cero borrando todo pero quería hacer lo posible para arreglar la cagada que se mandó, que no pensaba que volvamos a ser lo que eramos antes, que quería que volvamos a hablar y reírnos y hablar de todo porque extrañaba mucho eso y que, no era para quedar bien, pero yo era la persona más genial que conocía y no quería perder eso de nuevo. Tremendo discurso, el pibe sabe como ganarse la simpatía de los demás y yo ya estaba demasiado fuera de mi lugar de confort. Le dije que haga lo que quiera, que si quería hablar íbamos a hablar pero eso no cambiaba nada todo lo que hizo. Lo dejé ahí y me fui al gimnasio.
Hoy.
Hablamos casi todas las semanas, más porque él me habla a mí que porque yo lo hable a él. A veces me dan ganas de mandarle un mensaje tipo "bolu están pasando el grinch por la tele, pone ya tal canal" o "encontré este libro y me encanta pero cero plata para comprarlo", "me gusta tu remera", "quiero que todo esté bien". Pero no lo hago, me lo guardo con todas las cositas que podría decir (a cualquier persona) pero no lo hago para no romper el equilibrio. No sé que equilibrio porque siempre me siento en la cuerda floja. Encima me agrego a instagram, me manda videos y me cuenta de libros y películas y pienso "mierda, todo lo que teníamos y lo perdimos así como así". Pero corro ese pensamiento a un costado y me digo que todo es mejor así. Que si esta semana no me habla no me sienta mal, que no tiene la obligación de tratar siempre de recomponer. Que las personas cuando ven que las cosas están un poco mejor dejan de intentar. Que me prometí que este iba a ser mi año. Pero no fue mi año.
Así que así estamos, Lucas manda un mensaje y yo contesto.
Nunca se puede ser tan fuerte.